ISBN 978-951-0-41145-2

Teosta varten on saatu apuraha WSOY:n kirjallisuussäätiöltä.

© Kimmo Takanen ja Werner Söderström Osakeyhtiö 2015

Kansi: Anna Makkonen

Teoksen jakelu ja osittainen kopiointi muuhun kuin lain sallimaan yksityiseen käyttöön ilman tekijänoikeuden haltijan lupaa on korvausvastuun ja rangaistuksen uhalla kielletty.

Werner Söderström Osakeyhtiö 2015

LUKIJALLE

Vuosi sitten olin siellä, missä sinäkin olet jossain vaiheessa elämääsi ollut. Sydän särkyneenä, toista kertaa elämässäni, voimatta uskoa todeksi, että löydän itseni tällaisesta tilanteesta uudestaan. Yritin tehdä kaikkeni, etten joutuisi kokemaan tätä. Kaikki tuntui niin väärältä, tämä ei ollut sitä, mitä itselleni halusin, ei se, mistä haaveilin. Erosin tyttäreni äidistä. Surullisin päivä elämässäni oli, kun hän muutti pois yhteisestä kodistamme. En kyennyt olemaan paikalla auttamassa.

Onneksi tiesin mitä odottaa, koska olin jo kerran eronnut ja käynyt läpi samanlaisia tunteita. Mikäli tämä on sinulle ensimmäinen ero vakavammasta suhteesta, et välttämättä edes tiedä, mitä odottaa. En itse tiennyt ensimmäisen eroni jälkeen, mitä kaikkea tulen käymään läpi ja mistä itseni löydänkään. Nyt toisella kertaa olen ollut paljon viisaampi. Silti eroaminen ja sen läpi eläminen ei ole ollut helppoa. Tieto siitä, että tästä selviää, on kuitenkin auttanut eteenpäin.

Olen myös vuosien varrella työstänyt menneisyydestäni kumpuavia ongelmiani ja olen kokenut olevani valmiimpi kohtaamaan ne epämukavat tunteet, joita jokainen eroava ihminen joutuu käymään läpi tavalla tai toisella. Tiesin kokemuksestani yhden tavan selvitä erosta: tunteiden pakenemisen. Se ei ollut jälkikäteen ajateltuna kovin hyvä tapa, mutta en tiennyt silloin muuta tapaa. En tällä kertaa halunnut sortua samaan kaavaan kuin aiemmin.

Kun 11 vuotta sitten erosin poikani äidistä kymmenen yhteisen vuoden jälkeen, maailmani romahti. Olin nuorempana suunnitellut eläväni loppuelämäni tämän naisen kanssa. Koin epäonnistuneeni, tulleeni torjutuksi ja hylätyksi, häpesin itseäni, kärsin yksinolon mukanaan tuomasta yksinäisyydestä ja ulkopuolisuudesta. En ollut tuolloin valmis kohtaamaan eron aiheuttamia tunteita, eikä minua kukaan neuvonut niiden kanssa. Tein kaikkeni paetakseni tunteitani. Olin tottunut pärjäämään tunteitteni kanssa yksin jo pienestä pitäen enkä pyytänyt apua erotessanikaan. Onneksi eroaminen oli niin rankka kokemus, etten selvinnyt siitä enää yksin. Päädyin tuskissani terapeutin juttusille ja olen sen jälkeen läpikäynyt useamman terapiajakson.

Erosta alkoi polku, jolla olen tänä päivänä. Jälkikäteen ajateltuna erosta tuli elämäni paras asia, koska en olisi voinut jatkaa sellaista elämää, jota silloin elin. Oma henkilökohtainen elämäni ei tyydyttänyt minua, enkä osannut olla tyytyväinen parisuhteessanikaan. En kyennyt kasvamaan aikuiseksi suhteessa ollessani, joten omalta osaltani ajoin suhdetta sellaiseen tilaan, ettei sitä voinut enää jatkaa. Ero sysäsi liikkeelle valtavan sisäisen muutosprosessin. En aluksi edes tiennyt olevani sellaisen keskellä. Olin todella hukassa ja olisin tarvinnut ohjeita matkalleni. Olisin silloin itse tarvinnut niitä neuvoja, joita tässä kirjassa kerron sinulle.

Tässä kirjassa esille tuomia neuvoja olen itse pyrkinyt noudattamaan nyt kuluneen vuoden aikana, erotessani tyttäreni äidistä. Kamppailimme ja kipuilimme pitkään nyt päättyneessä parisuhteessa. Yritimme kyllä kaikkemme. Kävimme pariterapiassa, mutta ongelmat olivat liian syvällä, jotta olisimme päässeet niihin kunnolla kiinni emmekä saaneet lukkojamme yhdessä auki. Halusimme yrittää, mutta se ei riittänyt.

Erosimme jo kertaalleen, mutta palasimme kuitenkin vielä yrittämään uudelleen. Emme tuona aikana päässeet toisistamme riittävän etäälle, eikä kumpikaan meistä löytänyt uutta rakkautta elämäänsä, joten lähennyimme vähitellen uudestaan. Emme tainneet kunnolla edes erota, sillä niin paljon olimme yhä tekemisissä toistemme kanssa. Enemmän kuin olisi ollut tarpeen, vaikka meillä yhteinen lapsi onkin. Siinä mielessä tämä on minulle jo kolmas ero, sillä luulin ensimmäisen eromme olevan lopullinen, vaikka toive yhteen paluusta elikin pinnan alla, välillä voimakkaampana, välillä heikompana.

Uusi yritys voi onnistua, mikäli vanha suhde purkaantuu täysin, välille tulee riittävästi etäisyyttä, kumpikin kasvaa aikuisemmaksi ja kumpikin haluaa lähteä uuteen yritykseen. Vanhaa keittoa ei kannata lämmittää uudelleen, se on edelleen samaa keittoa. Pitää keittää ihan uusi keitto, ja tarvitaan uudet ainekset, jotta syntyy uudenlainen soppa. Tämän olen oppinut karvaimman kautta.

Ensimmäinen eromme tavallaan epäonnistui, koska palasimme vielä yhteen. Tällä kertaa halusin, että ero onnistuu. Halusin päästä irti vanhasta ja eteenpäin elämässäni. Tiesin, ettei minulla ollut muuta vaihtoehtoa. Luin roppakaupalla aiheeseen liittyvää, lähinnä amerikkalaista, kirjallisuutta. Löysin hyviä ideoita ja ajatuksia, myös vähemmän hyviä. Kirja perustuu omiin erokokemuksiini ja lukuisiin lukemiini kirjoihin.

Koska olen toiminut jo pidempään skeematerapeuttina ja auttanut ihmisiä niin parisuhdeongelmissa kuin erojen läpikäymisessä, minulla on paljon tietoa ja kokemusta siitä, miksi ihmiset päätyvät eroamaan ja miten he yrittävät erosta selvitä. Tätä tietoa olen luonnollisesti käyttänyt itse hyväkseni ja tuon myös tämän kokemukseni sinun käyttöösi tämän kirjan välityksellä. Tätä johdantoa enempää en aio itsestäni kertoa, vaikka kirjassa omat kokemukseni ovat luonnollisesti mukana ja ne heijastuvat lähes jokaisessa lauseessa. En voisi kirjoittaa sellaisesta, mistä minulla ei ole jonkinlaista omakohtaista kokemusta.

Yritän antaa sinulle neuvoja, koska tiedän, että olet hukassa. Eksynyt tarvitsee suuntaa. Ota ohjeet ohjeina, ne eivät ole käskyjä. Minä olen minä ja sinä olet sinä, enkä minä voi tietää sitä, mikä sinulle on parasta. Itse tiedät lopulta, mikä sinulle on parasta. Tämän ajatuksen äärelle haluan sinut muutenkin opastaa. Kun tunnet sydämesi, tiedät itse, mikä sinulle on parasta, eikä kukaan muu voi sitä silloin sinulle kertoa. Minä, eikä kukaan muukaan, voi tietää sitä. Mutta et tiedä sitä itsekään, ellet selvitä sitä itsellesi.

Haluan kirjan lukuisten harjoitusten keinoin tarjota sinulle apuvälineitä sydämesi tuntemiseen. Sinun täytyy tehdä töitä, jotta vahvistut. Lihaksesi eivät kasva puntteja katselemalla, sinun täytyy tarttua niihin kiinni. Asiat eivät muutu itsekseen, vaikka kuinka toivoisit sitä. Tee harjoituksia itseäsi varten. Niiden tarkoituksena on viedä sinua eteenpäin elämässäsi, niin että olet jonain päivänä valmis uuteen rakkauteen. Jos et halua tehdä harjoituksia kirjaan, tee ne erilliselle paperille. Osan harjoituksista voit ladata itsellesi www.mentores.fi/tunnesydamesi-sivuilta.

Jos olet jostain eri mieltä kanssani, niin sinulla on siihen varmasti omat hyvät syysi. Haluan kuitenkin kyseenalaistaa ajatteluasi ja tapojasi toimia. Toivon, että onnistun tekemään sen riittävän hellästi, koska tiedän, että sydämesi on rikki. Muista lukiessasi, että tämä kirja on kirjoitettu yhdeltä särkyneeltä sydämeltä toiselle. Omani on jo hyvää vauhtia eheytymässä, vaikka välillä eteenpäin meneminen onkin niin vaikeaa, että lohdutan pientä masentunutta osaa itsestäni kyyhöttämällä yksin peiton alla pimeässä. Hetken surtuani oloni on taas parempi ja jaksan ottaa uusia askelia eteenpäin.

Olisin ensimmäistä kertaa erotessani tarvinnut jonkun vahvan aikuisen, joka olisi pitänyt lapsiosaani kädestä kiinni ja johdattanut matkallani eteenpäin. Nyt erotessani olen löytänyt entistä vahvemmin tuon aikuisen itsestäni. Silti lapsi minussa on tarvinnut paljon myös apua ja kannattelua. Lämmin kiitos sinulle, joka olet pitänyt minua kädestä kiinni, kun matkaaminen on ollut vaikeaa. Olen eron jälkeen päässyt vahvemmin kohti sitä elämää, jota todella haluan elää. Olen edelleen matkalla, eikä minulla ole kiire minnekään.

Kun sinusta tuntuu pahalta, toivon että saan hyvän vanhemman tavoin ottaa sinussa elävää pientä tyttöä tai poikaa kädestä kiinni ja johdattaa sinut pahimman yli. Toivon, että voin sanoillani tukea, kannustaa ja rohkaista sinua ja antaa sinulle suuntaa kohti uutta elämää ja uutta rakkautta. Vaikka aina ei välttämättä tunnu siltä, selviät erosta. Etkä pelkästään selviä erosta, vaan siitä tulee elämäsi paras asia, koska se tulee johdattamaan sinut kohti elämää, jota todella haluat elää. Uusi rakkaus tulee olemaan osa uutta elämääsi. Jokainen ansaitsee rakkauden.

Maaliskuussa 2015

Kimmo Takanen