Kansi.jpg
Titteli.jpg

KANSANHUUMORI ELÄÄ – KANSAINVÄLISET JUTUT SUOMETTUVAT

Kaikki tietävät, että nauru pidentää ikää, rentouttaa ihmisen, helpottaa stressiä, auttaa sietämään typeryyttä, antaa oikeuden pilkata muita ja ennen kaikkea saattaa ihmiset iloisiksi. Suomen parhaat vitsit -kirjojen avustajat ja tekijät ovat tuottaneet tähän mennessä noin 6000 sivua julkaistuja juttuja. Lisäksi vintillä ja tietokoneen muistissa on tuhansia keskinkertaisia julkaisemattomia juttuja ja tuhansia sensuroituja tarinoita, jotka ovat joko liian hävyttömiä, sopimattomia tai jotain vähemmistöä loukkaavia. Niitä pääsevät tutkijat aikanaan selaamaan.

TUHANNET KIITOKSET NIILLE NOIN 600 IHMISELLE, JOTKA OVAT KAHDENKYMMENEN VUODEN AIKANA TÄYDENTÄNEET TÄTÄ SUOMEN JA EHKÄ MAAILMAN SUURINTA HUUMORIKOKOELMAA!

Vitsejä on tähänkin kirjaan tullut pitkin Suomea ja maailmaa, aina Kanadaa ja Australiaa myöten. On kansainvälisiä juttuja, on aitoja kotimaisia, on kiertävää nettihuumoria, pilkkaa, häväistystä, ilkeilyä ja suoranaista neroutta.

Yksi duunarihuumorin parhaita on tällainen:

Rytkönen oli timpurina raksalla, ja työnteko alkoi hatuttaa häntä suunnattomasti. Rytkönen mietti, miten pääsisi sairauslomalle, kunnes välähti. Hän rupesi roikkumaan rakennustelineestä pää alaspäin ja alkoi hokea: ”Olen lamppu, olen lamppu, olen lamppu”. No, mestari katseli Rytköstä aikansa, ja meni viimein sanomaan: ”Eiköhän se Rytkösen päivä ole täynnä. Mee kotiis ja pidä loppuviikko vapaata.”

Siitä paikasta Rytkönen lähti lompsimaan kotiin päin. Apumies hoksasi tämän ja lähti nilkuttamaan Rytkösen perään. Mestari huusi apumiehelle: ”Mihis v-ttuun sinä olet menossa?”

Johon apumies:” No kuka helvetti täällä pimeessä näkee töitä tehdä…!”

Kansanhuumoriin lukeutuu myös 86-vuotiaan helsinkiläisen avustajamme juttu:

Nuoret rakastavaiset olivat päässeet kaverin kämppään ruokatunniksi, ja vaatteet lensivät pois jo eteisessä. Poika alkoi tikittää kuin ompelukone, jolloin tytöltä pääsi pitkä pieru. Poika kysyi ihmeissään, mitä tyttö aikoi, johon tyttö totesi: ”Tuuletin noita sinun pallejasi, ettei pyllyni pala”.

Kirjassa on ihan viattomiakin juttuja, paljon viisautta ja sutkauksia, mutta sillehän ei voi mitään, että viina, seksi ja villit ajatukset ovat kyltymätön juttujen ja huulenheiton lähde.

Vanha vuorineuvos saarnasi hummailuun taipuvaiselle pojalleen siitä, miten viina on ihmiskunnan, avioliiton ja työmoraalin suurin rappeuttaja, jota täytyy vihata. Tähän poika viattomasti: ”Mutta isä, eikös Raamatussa opasteta, että rakasta vihollistasi!”

Rouva vuorineuvos puolestaan oli kyllästynyt vanhan miehen jatkuvaan päällekäyntiin, kun herra oli keksinyt sinisten pillerien elvyttävän voiman. Rouva kysyi perhelääkäriltä: ”Eivätkö nuo Viagrat aiheuta riippuvuutta?” Lääkäri katsoi rouvaa silmiin ja totesi anteeksi pyytäen: ”Ei, tarkoitus ei ole aiheuttaa riippuvuutta, päinvastoin.”

Laihialta saatiin juttu pojasta, joka kuivatti kasvejaan kirjaston kirjan lehtien välissä, kun isä ei antanut lupaa kuivattaa kasveja kotona. Toinen pikkupoika avasi tietosanakirjan ja sen välistä putosi viikunan lehti. Pikkupoika katsoi sitä ihmeissään, vei viikunanlehden kirjaston tädille ja totesi: ”Kirjan välistä taisi löytyä Aatamin kalsarit”.

Turusta meille lähetettiin juttu siitä, kun Ike asteli Stockmannin kemppariosastolle ja pyysi saada ostaa yhden kondomin. Kempparikauppias ihmetti ja sanoi, että kyllä herran pitäisi tietää, että niitä myydään kuuden paketeissa. Ike vain intti yhtä kondomia, jolloin kauppias ihmetteli, mistä on kysymys. Ike virkkoi: ”Otan vain yhden, maksan kyllä koko paketin hinnan.” Kauppias oli vielä enemmän ihmeissään ja pyysi selitystä. Ike kuiskasi: ”No, mä yritän pikkuhiljaa lopettaa.”

Mikael Jungnerilta kysyttiin, miten Jutta Urpilainen nukkuu yönsä, kun Kreikka-paketti on levällään ja Timo Soini on parempi talouspolitiikan ennustaja kuin kukaan demari. Jungner vastasi: ”Jutta nukkuu kuin lapsi, uni on syvää, mutta herää neljän tunnin välein pissat housussa.”

Vähemmistöryhmät ovat myös lähestyneet kilpailua. Valte määritteli lääkärille serkkunsa vammat, kun toi hänet poliklinikalle Mora-puukko vatsassa: ”Ei tuo ainakaan raudan puutteeseen kuole.”

Feministiliitto sekä Lenita ja Aira Samulin lähettivät yhdessä toteamuksen. ”Miksi miehet eivät kärsi vaihdevuosista? – Koska he ovat jääneet ikuisesti puberteettiin.”

Antero Mertarannan naapuri valitti kirjeessään sitä, että Mertarannan vaimo edelleen parkaisee joka ilta ja aamu: ”Taivas varjele, mitä sieltä tulee!”

Tero Pitkämäki puolestaan valittaa puolisolleen: ”Ei tästä kyllä enää mitään tule.”

Ja kepulaiset ilmoittavat, että maatalousministeriksi on saatava tuplaministerit ihan kuin UM:ssä. Ja ministereiksi Tukiaisen sisarukset, että kaikkien olisi mahdollista saada tukiaisia.

Suomen hallitus nimettiin sixpackiksi, vaikka mäyräkoira on aina kokonaisedullisempi ratkaisu, veisteli taloustieteen tohtori Kuusisaaresta. Vaihtoehtona oli sateenkaarihallitus, mutta poikkeavia ei ollut tarpeeksi.

Britanniasta tuli juttu: ”Kate Middleton kysyi äidiltään, mitä tuoreelle aviomiehelle sanotaan hääyönä seksin jälkeen. Äiti vastasi: ”Ei sillä ole väliä, se kuorsaa jo kuitenkin.”

Tänä vuonna nämä jutut, ensi vuonna taas uudet.

Vitsit ovat yksi tärkeimmistä uusiutuvista luonnonvaroista: kun kerrot yhden, muistaa kaverisi kaksi ja kolmas keksii päälle vielä uuden huulen.

Lähetä tuoreimmat juttusi postissa tai sähköpostilla (parhaat_vitsit@hotmail.com), ja olet mukana rakentamassa huumorimaailmaa! Lisää kilpailusta kirjan lopussa.

Hyvää vitsivuotta 2012 ja tervetuloa mukaan rakentamaan kokoelmaa Suomen Parhaat Vitsit 2013!

Ekologisessa ympäristössä, paikassa, jonka nimeä emme osaa kirjoittaa – säästämistä, niukkuutta ja kiinan kieltä opiskelemassa – syyskuussa 2011

Henrik Muste ja Petri Kaste

P.S. Suomen parhaat vitsit 20 vuotta -juhlat järjestetään Laihian kunnankirjastossa. Siellä avataan yhdessä Wikipedia sanan samppanja kohdalta ja nautitaan siitä.

Mielisairaalassa vieraillessaan Paula Risikko, sosiaali- ja terveysministeri, kysyi johtavalta psykiatrilta, miten voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.

– Helposti, vastasi johtaja. – Täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta pyydetään tyhjentämään amme.

– Ymmärrän, sanoi Risikko. – Normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!

– Ei, sanoi johtaja, – normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti. Haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn?

*

Missä maailman pienikokoisin hammaslääkäri työskentelee?

– Paikan päällä.

*

Mies unohti ryyppyreissullaan jonnekin lompakkonsa, vaatteensa, autonsa ja ehkäisyn. Kuitenkin hän oli ihan tyytyväinen. Miksi?

– Hän ryyppäsi unohtaakseen.

*

– Onko setä nähnyt lentäviä lautasia?

– Voi, voi poika, minähän olen ollut naimisissa kolmekymmentä vuotta.

*

Apteekin ovi aukeaa raolleen, ja pieni nelivuotias pojanvesseli astuu sisään, kurkottaa nenänsä myyntitiskin yläpuolelle ja kysyy:

– Tetäkö te myy lisiiniöljyä?

– Kyllä myyn.

Silloin vesseli pui nyrkkiä ja huudahtaa:

– Taatelin loisto!

*

Äiti tutkii Kallen kirjettä joulupukille. Siinä lukee: 2 autoa, 2 lentokonetta, 2 huuliharppua, 2 jalkapalloa.

– Miksi haluat jokaista kaksi kappaletta?

– No kun isä leikkii toisella, minä voin leikkiä toisella.

*

– Katainen on niin kuiva mies, että siemensyöksykin tulee siitepölynä, vakuutti Tanja Karpela.

*

Mujuset ovat hiostavan lomamatkan myöhäisillan tunteina päässeet yöpuulle motellissa, kun unen tuloa häiritsee seinän takaa jatkuvasti kuuluva:

– Kenen pikku pemppu, kenen pikku pemppu?

Lopulta Jori tuskastuu ja huutaa takaisin seinän läpi:

– Sano nyt kenen perse se on, että saamme nukkua!

*

Jaska on kolmen poikansa kanssa menossa markkinoille ja haluaa näyttää kylän väelle oriinsa riuskaa menoa. Kesken matkan Juha huutaa peloissaan:

– Kustaa tipahti!

Jaska on vauhdin hurmassa ja kehottaa:

– Nyt mennään, tipahtakoon vaikka paskaa!

*

Tietokonehakkeri Juhanaa ei voitu syyttää, koska näyttöä ei löytynyt.

*

Mauri ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan sekä katon että savupiipun.

*

– Hyvänen aika, Lasse! Miksi jalkasi ovat likomärät?

– No kun me leikittiin koiraa, äiti. Pelle oli koira ja minä olin lyhtytolppa.

*

– Miehellenne täytyy suoda ehdoton rauha ja lepo, sanoi lääkäri Päivi Lipposelle. – Kirjoitan reseptin voimakkaasta unilääkkeestä.

– Miten usein hänen on sitä otettava?

– Hänen? Nehän ovat teille.

*

Pikku-Pelle iltarukouksessaan:

– Hyvä jumala, toivon että isän lehdessä olevat tytöt saavat vaatteita joululahjaksi.

*

Pieni kalastajantytär saapuu kaupunkiin ja menee äidin kanssa ensimmäistä kertaa museoon. Siellä hän näkee ihmisen luurangon ja huudahtaa:

– Katso äiti – perattu setä!

*

Pikku-Marja vieraili isänsä kanssa maalaistalossa ja katseli kanatarhassa tepastelevia kanoja.

– Isä, mitä tuo kukko tekee kanoille?

– Se varmaan leimaa munia.

*

Alexander Stubb lähetti tekstiviestin lapsilleen:

– Näppäilkää tietokoneesta iltarukous ja menkää sitten nukkumaan.

*

Pikku-Anne on ollut tottelematon, ja illalla äiti sanoo hänelle:

– Kun luet iltarukouksesi, niin pyydä että Jumala tekee sinusta kiltin ja tottelevaisen tytön, j...