Kansi.jpg
Titteli.jpg

Gummerus järjesti talven 2010 – 2011 aikana jo viidennentoista kerran koko maan kattavan koululaisvitsikilpailun. Kilpailussa oli kaksi sarjaa: 1. Suomen hauskin koululaisvitsi 2011 sekä 2. Suomen hauskin luokka 2011 Kilpailussa menestyivät tällä kertaa seuraavat vitsit ja koululuokat:

SARJA 1.

1. palkinto 600 € Suomen hauskimmasta koululaisvitsistä vuonna 2011:

Miksi kolmasluokkalainen Kalle ei tehnyt matematiikan kotitehtäviä?

– Koska tehtävät olivat K13, K15 ja K18.

Vitsin lähetti: Heidi Hakala Vaasasta

2. palkinto 200 € Suomen toiseksi hauskimmasta koululaisvitsistä vuonna 2011:

Nelosluokan opettaja kyseli lapsilta, onko heillä tuttuja tai sukulaisia muissa maissa.

– Minun mummini on amerikkalainen, kertoi Mikko.

– Entäs Mirelle? opettaja jatkoi.

– Minun isäni on hampurilainen ja äitini ranskalainen.

Vitsin lähetti: Annika Kuukka Lappeenrannasta

SARJA 2.

1. palkinnon 600 € Suomen hauskimman koululuokan 2011 -arvonimen sekä Parhaat koululaisvitsit 2011 -kirjan jokaiselle luokan oppilaalle on voittanut

Vistan koulun 3 A Paimiosta.

Luokalta on otettu kirjaan 17 vitsiä.

2. palkinnon 200 € sekä Suomen toiseksi hauskimman koululuokan arvonimen 2011 on voittanut

Keskuskoulun 5 B Keravalta.

Luokalta on otettu kirjaan 11 vitsiä.

Vuoden 2011 hauskimman opettajan tittelin ja kirjapalkinnon saa

Teija Kolehmainen Mäntsälästä. Opettaja kysyi maantiedon tunnilla:

– Mitkä ovat Suomen suurimmat vedenjakajat?

Pelle viittasi.

– Ole hyvä, sanoi opettaja.

– Meteorologit!

Onnea voittajille ja kiitos kaikille kilpailuun osallistuneille!

Kirjan lopussa julistetaan jälleen uusi NAURETTAVA KILPAILU 2012, jossa on taas luvassa hyviä raha- ja kirjapalkintoja. Vain osallistumalla voit voittaa! Seuraavaksi voi olla Sinun tai luokkasi vuoro!

Miksi tipu ei halua tulla ulos munasta?

– Kuka nyt kotoaan haluaisi lähteä!

Turvallinen hevonen.jpg

Mitä Itämaan tietäjät tekivät sen jälkeen, kun olivat käyneet tallissa katsomassa Jeesus-lasta?

– Varmaankin menivät kotiin odottamaan joulupukin tuloa.

Turvallinen hevonen.jpg

Mitä kiukkuinen amerikkalainen kenraali sanoo alokkaalle?

– Naama mäkkärille.

Turvallinen hevonen.jpg

– Mitä hölmöläinen sanoi, kun ajoi kolarin?

– Kerrankin sattuu.

Turvallinen hevonen.jpg

Mitä kultakalasta tuli, kun se köyhtyi?

– Rautakala.

Turvallinen hevonen.jpg

Mitä eroa on äidin hameella ja sipulilla?

– Jos leikkaat sipulia, alkaa sinua heti itkettää. Jos taas leikkaat äidin hametta, alkaa sinua itkettää vasta kun äiti on tullut kotiin.

Turvallinen hevonen.jpg

Kuka on Munamiehen tunnetuin sukulainen Ranskassa?

– Muna-Lisa.

Turvallinen hevonen.jpg

Millä nykyaikainen jättiläinen harjaa hampaansa?

– Kadunlakaisukoneella.

Turvallinen hevonen.jpg

– Miksi meillä on näin isoja nakkeja? Lenni kysyi äidiltä.

– Sinähän olet sanonut, että pitäisi välillä olla muutakin syötävää kuin prinssinakkeja.

Turvallinen hevonen.jpg

Puhelin soi.

– Haloo.

– Haloo haloo, onko siellä Hannu?

– No ei satu olemaan, eikä ole muuten Kerttuakaan.

Turvallinen hevonen.jpg

– Mikä sinusta tulee isona? kysyi opettaja Verneriltä.

– Ajattelin ruveta lääkäriksi.

– Sehän on hienoa, opettaja totesi. – Tunnetko sinä alalle kutsumusta?

– Kyllä joo, opettajakin saa sitten vanhana tulla minun vastaanotolleni.

– Voi kuinka kaunis ajatus, opettaja ilahtui. – Minulla onkin sitten hyvä tuttu lääkäri.

– Niinpä, tulen suosittelemaan opettajalle jotain ”oikein rattoisaa” hoitolaitosta.

Turvallinen hevonen.jpg

Mitä poppamies sanoi pienelle kengurulle?

– No niin, nyt sinä olet pussissa!

Turvallinen hevonen.jpg

– Meidän luokkaan tuli tänään Yrjö!

– Hyi, ällöä! Kuka sen siivosi?

– Ei kukaan, se lähti tuntien jälkeen ihan itse.

Turvallinen hevonen.jpg

Maantiedon tunnilla opettaja kysyi:

– Tietääkö joku, missä on Pietari?

Leeni viittasi ja vastasi:

– Kuusi B:llä, tuolla viereisessä luokassa.

Turvallinen hevonen.jpg

– En kestä, kun aina pompottelet minua!

– Hiljaa pallo! Kohta tulee ennätys.

Turvallinen hevonen.jpg

Pikku-Kalle oli kateellinen, kun hänen 12-vuotias isoveljensä oli jo koululainen.

– Miksi minä en pääse kouluun? vetisteli Pikku-Kalle.

– Sinä olet vielä liian nuori, äiti selitti.

– No kuinka vanha minä sitten olen? Kalle kysyi äidiltä.

– Sinä olet yhtä vanha kuin sinulla on varpaita toisessa jalassasi, äiti opetti. – Osaisitko sinä laskea ne?

Kalle oli oppinut joitain numeroita isolta veljeltä ja alkoi laskea varpaitaan.

– Olen viisi, Kalle totesi innoissaan.

– Aivan niin, äiti kehui. – Osaisitko vielä laskea montako varvasta sinulla on yhteensä?

Kalle laski hitaasti ja sai lukumääräksi kymmenen. Jälleen äiti kehui häntä.

Kalle näytti miettivältä ja kysyi hetken päästä:

– Mutta äiti, entäs kun täytän kaksitoista?

– Kuinka niin?

– Miten minä sitten lasken kuinka vanha olen?!

Turvallinen hevonen.jpg

– Mitä samaa on sanoissa dumm ja tyhmä?

– Tyhmä.

– No, no, äläpäs nimittele opettajaa.

Turvallinen hevonen.jpg

Opettaja lähti lomamatkalle Afrikkaan paikkaan, jossa hän oli oleskellut jo nuorena miehenä. Vaimon oli tarkoitus matkustaa perässä, kun hänen kesälomansa alkaa.

Perille päästyä opettaja näki heti, että hotellissa oli tehty uudistuksia. Aulassa oli jopa tietokone ja nettiyhteys. Siitä ilahtuneena opettaja halusi heti lähettää viestin kotiin vaimolleen. Osoite meni kuitenkin vähän pieleen, ja viesti meni vahingossa rouvalle, joka oli vastikään jäänyt leskeksi.

Leskirouvan lapset menivät samana iltana tapaamaan äitiään ja löysivät hänet pyörtyneenä tietokonepöydän äärestä. Avoinna olevasta sähköpostista lapset lukivat:

”Rakas vaimoni!

Olen juuri päässyt perille. Täällä on nykyisin käytössä tietokoneitakin. Toivottavasti pääset perille yhtä huolettomasti kuin minäkin.

P.S. Varaudu siihen, että täällä on todella kuuma!”

Turvallinen hevonen.jpg

– Minkälaista on hyvä pyykinpesuaine? kysyi opettaja luokalta.

– No tietysti sellaista, jolla lähtee lika, Ville vastasi.

– Mitenkäs sen lian lähtemisen näkee? opettaja jatkoi.

– Jos on joku paha lika, voi sen ympyröidä vedenpitävällä tussilla. Pesun jälkeen sitten katsotaan, onko ympyrän sisällä vielä likaa.

Turvallinen hevonen.jpg

Mikä akka on sämpylän ja pannukakun sukulainen?

– Piirakka.

Turvallinen hevonen.jpg

Mikä on sininen ja lentää?

– Mustikan syönyt kanarialintu.

Turvallinen hevonen.jpg

Kaksi kananmunaa oli uimassa. Yhtäkkiä toinen upposi.

– Mihinkäs sinä katosit? huusi toinen kananmuna. – Eikös meidän ollut tarkoitus uida eikä upota?

– No kun minä kuulin aamulla isännän sanovan, että noista voitaisiin tehdä illalla uppomunia. Ajattelin vähän harjoitella.

Turvallinen hevonen.jpg

– Hei iskä, minäkin pääsin koulun kuoroon!

– Hienoa poika! Minkäslainen kuoro se on?

– Se on sellainen sekakuoro.

– Vai niin. Siinä on siis tyttöjä ja poikia?

– Ei kun pelkkiä poikia.

– Mikäs sekakuoro se sellainen on? isä hämmästeli.

– Toiset osaavat laulaa mutta minä en.

Turvallinen hevonen.jpg

– Hei äiti, meillä oli tänään Valtterin kanssa karkinsyöntikilpailu.

– Vai niin, mitä Valtteri sanoi kun hävisi?

Turvallinen hevonen.jpg

Mistä tietää, että norsun mahassa haisee?

– Ei kai sillä muuten olisi niin pitkää ilmastointiputkea?

Turvallinen hevonen.jpg

– Me olemme kaksin, mutta jos me olemmekin kolmin, kuinka monta meitä on?

– Viisi.

Turvallinen hevonen.jpg

– Mitä eroa on ranskalaisilla ja ranskanperunoilla?

– No minulle ei mitään, mutta luulenpa että kannibaalit pitävät enemmän ranskalaisista.

Turvallinen hevonen.jpg

Miksi syöt valkoista lunta?

– Olen tottunut siihen.

– Entäs keltaista?

– En ole maistanut.

– Kannattaisi, keltainen on paljon monipuolisempaa ja ravitsevampaa.

Turvallinen hevonen.jpg

– Voisinko jäädä tänään jälki-istuntoon? kysyi Kalle opettajalta ennen viimeistä tuntia.

– Mutta ethän sinä ole tehnyt mitään väärää.

– En niin, mutta kun kotona on suursiivouspäivä.

Turvallinen hevonen.jpg

Norsu ja kameli sattuivat samoihin koulubileisiin. Kameli meni hakemaan norsua hitaisiin.

Norsu katseli kamelia empivästi ja kysyi:

– Miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?

– Ei kai se haittaa? kameli totesi. – Ajattelin vaan että saatettaisiin olla sukulaissieluja, kun sinullakin on pippeli keskellä naamaa.

Turvallinen hevonen.jpg

Miksi opettaja kaatoi märkiä kahvinporoja päähänsä, hieroi niitä hiuksiinsa ja kasvoihin ja lopuksi huuhteli maidolla?

– Hän oli kuullut, että kahvi kaunistaa ja maito laihduttaa.

Turvallinen hevonen.jpg

– Miksi sinä olet usein niin pahankurinen? opettaja kysyi Vilpertiltä.

– No kun minun isäni on sanonut, että paha saa aina palkkansa.

Turvallinen hevonen.jpg

Tokaluokkalainen poika soitti aamulla opettajalle:

– Terve, Olli täällä!

– Huomenta Olli.

– Minä olen sairas!

– Mutta juurihan sinä sanoit olevasi terve!

Turvallinen hevonen.jpg

Kolme eläkkeellä olevaa opettajaa meni vanhusten iltapäiväkerhoon. Siellä oli ohjattua ajatustenkirkastusharjoittelua.

– Paljonko on 2 + 2? kysyi ohjaaja ensimmäiseltä opettajalta.

– Sehän on P, vastasi opettaja.

– Paljonko on 2 + 2? kysyi ohjaaja toiselta opettajalta.

– Tuhat, vastasi opettaja.

– No johan nyt, ohjaaja ajatteli ja kysyi toiveikkaana kolmannelta opettajalta:

– Paljonko on 2 + 2?

– Se on neljä! vastasi opettaja.

– Hienoa! Kerro nyt muillekin, miten sinä sen laskit.

– Helposti, minä vain laskin paljonko on 1000 - P.

Turvallinen hevonen.jpg

Mitä tapahtuu, kun Munamies menee psykiatrille ja avaa sisimpänsä?

A. Hirvittävä sotku.

B. Psykiatrille lounasmunakas.

Turvallinen hevonen.jpg

Talvella 2010–2011 satoi valtavasti lunta. Etenkin Helsingissä sitä oli alkutalvesta enemmän kuin missään muualla Suomessa.

– Onko joku teistä luonut lunta? kysyi opettaja eräänä aamuna ekaluokkalaisilta.

Kukaan ei viitannut, joten opettaja kysyi Kallelta:

– No Kalle, oletko sinä luonut lunta?

– En tietenkään, isäkin on sanonut, että sitä on tullut jo aivan tarpeeksi.

Turvallinen hevonen.jpg

Missä on kuuma kuin savannilla?

– Savannilla.

Turvallinen hevonen.jpg

Kerran kesällä oli eläinten vuosikokous. Paikalla olivat jo kaikki muut eläimet, mutta apina ja norsu puuttuivat. Kohta eläimet näkivät, kun apina ui Krokotiilijoen yli tapaamispaikalle. Miten ihmeessä se selvisi hengissä yli Krokotiilijoen?

– Koska kaikki krokotiilit olivat ...